Добавлено (24.04.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Пpиходит мyжик ко вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать
отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два
pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
до шести.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то
болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете
ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня
pастyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это
обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.
Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я
сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.
И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!

Добавлено (24.04.2007, 20:30)
---------------------------------------------
Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!

Добавлено (24.04.2007, 20:33)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: хуй двумя руками согнуть не могу. - Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить. - А вы пробовали не пить перед этим??? - Да доктор, но тогда я не могу начать!!!

Добавлено (24.04.2007, 20:38)
---------------------------------------------

Добавлено (03.05.2007, 19:51)
---------------------------------------------
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Добавлено (25.04.2007, 07:25)
---------------------------------------------
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавлено (25.04.2007, 20:28)
---------------------------------------------
Звонок из ЗООПАРКА, голос в трубке,вы знаете, а ваша теща упала в волъер с крокодилами?!? Мужик отвечает, ну и что?!? ВАШИ КРОКОДИЛЫ, ВЫ И СПАСАЙТЕ!!!!!!)))))))))

Добавлено (10.05.2007, 19:57)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка....

Добавлено (20.05.2007, 10:05)
---------------------------------------------
Добавлено (17.05.2007, 17:33)
---------------------------------------------
> > Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
> > идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
> > - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
> > - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
> > другого проси.
> > Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
> > - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
> > - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
> > да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
> > человека выручить не можешь?
> > Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
> > во двор в полной темноте. Кричит:
> > - Мужик! Ты где?
> > Из темноты:
> > - Здесь я! Иди сюда!
> > - Да где здесь?
> > - Ну здесь, на качелях!

> > Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
> > - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
> > И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
> > крестовом походе"):
> > - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
> > хотите.
> > Первым вышел американец.
> > - Чем хочешь защищаться?
> > Американец взял здоровый гранитный камень:
> > - Я готов!
> > Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
> > американец заорал как бешенный...
> > - Следующий, - говорит Черт.
> > Выходит индус.
> > - Чем будешь защищаться?
> > - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
> > тело не чувствует боли!
> > - Ладно.
> > Первый удар. Индус: - Ошшш...
> > Второй удар. Индус: - Ошшш...
> > Третий удар. Индус: - Ошшш...
> > - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
> > что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
> > - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
> > русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
> > - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
> > русскому.
> > - Чем защищаться - индусом, конечно...

------------------------------------------------------------------------------------
> > 15.00
> > - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
> > тебе позвонить. Что ты делаешь?
> > - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
> >
> > 15.20
> > - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
> > как-то сухо...
> > - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
> >
> > 15.30
> > - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
> > ласковое и нежное!
> >
> > 15.35
> > - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
> > ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
> > - Не мешай работать, оставь меня в покое!
> >
> > 15.38
> > - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
> > Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
> > сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
> > - Слава богу! Скатертью дорога!
> >
> > 15.40
> > - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
> > - Иди к черту!
> >
> > 15.42
> > - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
> > - !!!
> >
> > 15.45
> > - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
> > чтоб ты сдохла!
> > - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Кто играл в Oblivion тот поймёт.